أنا واللي حواليه

Sunday, February 3, 2013

كلما شعرت بالألم جئت إلى هذه المدونة .. هنا أشعر بالقوة.. هنا أشعر بالأمان .. أمد يدي لتخترق الشاشة  لتلمس روحي الموجودة هنا  فأشعر من جديد بأني مازلت قوية ومازالت روحي حية .. 
..مازلت هنا.. مازلت أنا
 ما جئت لأسرد آلامي ولا لأفرد صفحات لمعاناتي .. جئت لأستمد القوة مني.. هنا تقطن روحي التي لا تنحني.. تسكن نفسي التي لا تميل مع الرياح العاتية..
 حتى بعض لحظات الحزن التي اجتاحتني وبحت بها هنا لا أراها ضعفا بل قوة .. قوة على البقاء والنجاة من أنهار الحزن .. 
هنا سألمس روحي وأتواصل معها حتى أعود من هناك.. جلت وطفت فوجدتني في بلاد غريبة دون أن ادري .. بلاد الوحشة والغربة
والألم والخوف.. هذه ليست بلادي وتلك ليست أرضي.. ولكني سأعود.. أنا موقنة.. 
فقط لأنني أنا ..   

Saturday, September 17, 2011

درست في الأحياء في المرحلة الثانوية أنك اذا أغمضت عينا واحدة وفتحت الأخرى ترى الأشياء ثنائية الأبعاد واذا فتحت الاثنان ترى البعد الثالث لها.. وعلمت في خلال دراستي للطب أن هناك ما يسمى بالنقطة العمياء وهي نقطة تقع في مجال رؤيتك ولكنك لا تراها اذا كنت ترى بعين واحدة ولكن اذا فتحت الاثنان رأيتها..
كذلك أرى البشر وكذلك يرون.. أرى ان هناك نوعان من البشر نوع ثنائي الأبعاد ليس له عمق، مسطح يطفو على سطح بحر الحياة، يذهب مع الأمواج أينما ذهبت، وهؤلاء يرون العالم بعين واحدة يرونه مسطح مفرغ من المعنى وحتما هناك نقطة عمياء في رؤيتهم وغالبا هذه النقطة هي أنفسهم..فلا يروها واذا رأوها رأوها كاملة جميلة وهكذا يريدون أن يراهم الناس.. كاملين خالين من العيوب..
وهناك نوع آخرمن البشر..نوع ثلاثي الأبعاد نوع يبحث في معنى الحياة يغترف بيديه من بحرالحياة فيشرب تارة ويجد الماء ملحا فيعيده لمجرى الحياة تارة أخرى.. يبحث في وجود العالم ووجوده و يسعى وراء المغزى من حياته ويجتهد لخلقه.. هؤلاء يرون داخلهم بوضوح، قد يكون ما بداخلهم مقطعا، منقوصا، مذبذبا ولكنهم يرونه بوضوح.. يعبرون عما بداخلهم بكل انسيابية وسلاسة دون خوف من الناس، فماذا تضرهم نظرات الناس وقد اتضحت حقيقتهم أمام أنفسهم وأحبوها كما هي دون تجميل....
أمّا أنا فكثيرا ما تمنيت أن أكون ثلاثية الأبعاد....... سأكون مجنونة في أعين الناس.. فليكن! فلأكن مجنونة، مجذوبة، حمقاء ولكن سيكون عزائي أنني أرى نفسي بوضوح.. أراها معذّبة أو جميلة أو مفتتة .. أريد ان أراني كما أنا بدون مساحيق بدون كذب او خداع.. هكذا كان الفلاسفة والشعراء والعظماء والفنانين .. مجانين في أعين الناس.. كانوا مجذوبين.. منبوذين كالمجذومين..
ولكني لست شاعرة ولا فيلسوفة.. يكفيني أن أكون أنا..
فماذا يفيدني إذا أرضيت الناس وفقدتني؟!بل سأبحث عني.. سأبحث عن بعدي الثالث حتى أراني بوضوح.. سأبحث حتى أجدني وأضمني وأقبلني.. فكم اشتقت اليك يا نفسي!!
اذا كان كلامي بالنسبة اليك غير مفهوم فحاول ان تجد بعدك الثالث فأنت ثنائي الأبعاد.. واذا كنت غير مهتم بايجاد نفسك فاعتبر كلامي هرتلة صباحية

Monday, May 30, 2011

في رثاء أبي

رغم انني كنت طفلة أبي المدللة ..ولكنني كثيرا ما اختلطت علي مشاعري تجاهه في السنوات الأولى من حياتي .. فلم أكن أعلم هل أحبه أم لا.. كثيرا ما سألت نفسي ذلك السؤال ولم أكن أعلم اجابته.. كنت ألومه لعصبيته الزائدة وقسوته الزائدة على أخي الكبير .. كنت أحيانا أخاصمه في صمت و كثيرا ما كنت ألومه على السنوات العصيبة التي مرت في حياة أخي..

في السنوات الأخيرة تغير أبي.. أو تغيرت أنا لا أدري..بدأت أشعر لأول مره في حياتي بحبه العميق لي وأحسست بأني أحبه من كل قلبي.. كنت أقول لإحدى صديقاتي عندما تتململ من عدم زواجها كنت أقول لها أننا مهما بحثنا فلن نجد مثل بيوت آباءنا.. لن تجدي من يحبك بلا قيود ويدللك ويثق فيكي ثقة عمياء.. في هذه الفترة من حياتي بدأت أحس بأن أبي صار جزءا كبيرا من حياتي.. كنا نتجادل على الغداء حول جدوى الثورة ويعلو صوتنا حتى تشكو أمي مننا ولكننا بمجرد أن نغادر الطاولة نذهب لنشاهد التليفزيون سويا وكأننا لم نكن نتجادل منذ قلبل..كنت أحبه وأعلم أنه يحبني ولكننا لم نكن نعبر عن ذلك بالكلام .. كنت أرى ذلك في عينيه.. كنت أرى حبه لي وفرحته بأن ابنته أصبحت "دكتورة" .. كنت أرى ذلك في عينيه كنت أشعر به .. لم أقل له أبدا أنني أحبه ولكني أظن أنه كان يشعر بحبي له أظنه كان يرى حبي له في عيني.. فأنا مثله لا أعبر عن احاسيسي بالكلمات ..

مات أبي.

مات أبي دون أن أقول له كم أحبه.. مات فجأة وبدون سابق انذار.. لم أكن أتخيل أن بعض الكلمات المجازية التي تصف الحزن من الممكن أن تكون حقيقية.. أحسست بغصة في حلقي .. أحسست بها ولم تكن مجرد كلمة مجازية.. أردت بحق أن أبكي بحورا من الدموع .. أردت أن أبكي حتى ينتهي الدمع.. أردت ذلك بحق.. لأول مرة أحس بمعنى الموت.. معنى الفراق.. أحسست بأن داخلي فراغا ..ندمت أنني لم أقل له يوما كم أحبه ووجدت نفسي أعض أناملي ندما فعرفت معنى ان يعض الإنسان أنامل الندم.. كنت أظنها الأخرى كلمة مجازية وليست حقيقة .. كم كنت أكره القهوة وأشربها مضطرة اذا أردت ان أسهر وكنت أتعجب من الناس لماذا يحبون القهوة فهي شديدة المرارة.. وعندما مات أبي كانت المرارة في حلقي أشد من مرارة القهوة.. شربت القهوة فلم أجدها مرة .. أحس بمرارة حلقي ليلا نهارا.. أقوم لأغسل أسناني لعلها تزول ولكنها تأبى أن تزول.. كنت أظن أن تلك الكلمات التي تعبر عن الحزن كلمات مجازية .. ولكنها أصبحت حقيقية أكثر مما ينبغي.. حقيقية لدرجة مؤلمة

في عملي كنت أرى الكثير من الموتى.. وكنت أرى ذويهم وقد فتتهم الم الفراق.. كنت أتعجب.. لماذا هذا الحزن المبالغ فيه فالناس تموت.. نعم هي حقيقة الناس تموت.. ولكنني لم اكن أتخيل أن يأتيني الموت فيخطف مني أبي.. فالناس تموت ولكن ليس أبي.. والد صديقتي يموت ولكن سوف يظل الموت بعيدا عن أبي.. كان أبي مريضا بكثير من الأمراض المزمنة وكان مدخنا شرها .. تلك الأشياء تودي بحياة الناس في سن صغير..أنا أعلم ذلك لأني طبيبة.. ولكن ليس أبي.. فإن أبي لن يتركني سيظل معي.. لمن يتركني ؟؟ أبي لن يموت.. ولكن للأسف مات أبي .. جاء ملك الموت فأخذ روحه في هدوء.. لم يسأله عني ولم يهتم بمشاعري.. أخذه في صمت وذهب.. ذهب وتركني مبعثرة.. قطعا صغيرة مشتتة..

كثيرا ما اتخيله قادما الي مبتسم يريد أن يضمني اليه ولكن أفيق على الحقيقة فأنا لن أراه مره أخرى..

أعلم ان الحزن في بدايته شديد وسوف يقل مع مرور الوقت ويتضاءل ويتضاءل حتى نكاد ألا نشعر به في خضم حياتنا اليومية.. تلك هي طبائع الأمور.. لكنك يا أبي ستظل الى الأبد في قلبي .. ستظل ذلك الرجل الذي أحببته أكثر من أي رجل في الدنيا.. أقسم لك أنك ستكون دائما الرجل الأول في حياتي دائما.. فأنت كما قالت أمي عنك أنت العمر كله

مع السلامة يا أبي.. أحبك من كل قلبي

Monday, February 16, 2009

تحدي وصول عدد متعبي المذهب اللاويبوزي لألف

مش فاهمة أنا ايه موضة التحديات دي ؟؟ تحدي وصول محبي الرسول لمليون .. تحدي وصول جروب المسلمين ل577 ألف .. تحدي ارسال الايميل ل57 ألف راجل أخضر بشنب .. تحدي وصول الايميل ده لمن صنعه بعد مروره على 70 ألف مسلم .. في الأغلب الأعم بلاقي الجروبات دي والايميلات دي ايميلات وجروبات اسلامية !! مش فاهمة ايه سر حشد القوات اللي بيعملوه ده و ايه الهدف منه والتحدي ده ضد مين يعني ؟؟ يا ترى واحد حلم ان الشيخ زعرور جالو في المنام واتحداه ولا هو صحي من النوم لقى انه فاشل في كل حياته فقرر انه يكون ناجح في شيء ما حتى لو كان بيد عمرو لا بيده؟؟؟ حقيقي ظاهرة متخلفة !! أنا أفهم كده لو مثلا في هدف للجروب زي مثلا لما جروبات بتقول انه عايزين نجمع أصوات علشان نحتج على شيء أو على جروب معين وان كنت مش متفهمة اللي هم بيعملوه بس أديني لقيت دافع أو سبب مقنع للتحدي وحشد القوات .. مش متفهمة ليه بقى ؟؟لأن منطقهم في منتهى السذاجة فمش بحشد القوات دي يعني هيقدروا يسكتوا كل واحد يطول لسانه أو يسب او يشتم أو يقول كلام مش لطيف .. ماتسيبوه يعوي من هنا لبكره الصبح والأولى بقى انك يا مسلم يا غيران على دينك ونبيك تعمل جروب مضاد وفيه كل الحقائق و تدافع عن نبيك بس مش من وجهة نظر متهم انما من وجهة نظر نشر الدين وتعريف الناس بالإسلام .. انا شايفه ان دا رد الفعل المنطقي انما حشد الحشود وتدشين القوات الانترنتية السلمية ناهيك عن انه مش هيقفل الجروب هو كمان مش هيمنع كل من يريد سب رمزك أو قدوتك أو حبيبك
ايه بقى اللي فكرني بالموضوع ده دلوقتي مع انه منتشر من قديم الأزل وخاصة خاصة الايميلات الدينية اللي بتنرفزني وتعصبني وأمانة عليك ليوم الدين ودي لها بوست تاني .. اللي فكرني النهاردة وخلاني أرجع هنا أكتب بوست بعد سنة تقريبا من الانقطاع اني لقيت الفرّة دخلت في اخواتنا المسيحيين بردو .. لا أخفي عليكم اني كان بداخلى اعجاب دفين باني على أد مشفت مواقع تبشير بس مكنتش شفت جروب على الفيس بوك بيدخل التحدي العقيم ده ولا بيحشد الحشود وبيلم القوات لحد النهاردة !!! النهاردة من خمس دقائق بالظبط كانت صدمتي .. لقيت جروب بيتحدى بردو وصول محبي السيد المسيح لمليون وكأن مش مكفينا ان حالة هطل التحديات ضربت في المسلمين فأبينا أن يخلو اخواننا المسيحيين من ذلك الهطل..
نفسي أفهم الهدف يعني أهه الجروب وصل مليون هيييييه في مليون واحد بيحب السيد المسيح أو سيدنا محمد منهم نص مليون ميعرفش عنهم حاجة بس انضم لأن الانفيتيشن جتله وهو استحرم يعملها اجنور .. أهه الهدف اتحقق .. كسبنا الرهان ولا التحدي .. هاستفيد ايه يعني؟؟ هاخد مصاصة ولا هتدوني جائزة المحب الأول
في حد هيقوللي طيب ماهو الفيس بوك أصلا شيء مالوش لازمة .. ايه الهدف منه أصلا .. بس هرجع وأقول ان للأسف الجروبات دي بتحزبنا.. بتأصل فينا معاني الفرقة كعرب .. مسلمين مسيحيين شيعيين سنة الجروبات دي بالذات وبعيد عن أي جروبات تانية دي بتقسمنا .. يعني الناس في الطبيعي بتعمل انفيت للسته كلها .. في الجروبات دي بالذات هنلاقي اللي بيعمل انفيت بيختار ده بيحب المسيح وده بيحب سيدنا محمد وده بيحب سيدنا علي ..شيء مقزز بصراحة اني أقسم في اصحابي كده حتى في وسط حياتي الاجتماعية من غير ماكون داخل كنيستي أو الجامع بتاعي ..

ودعوة مني لكم كلكم تدخلوا الجروب بتاعي جروب متبعي المذهب اللاويبوزي .. أدعوكم كلكم تلووا بوزكو وتدخلوا .. علشان نتحدى لازم نتحدى ولازم نكسب ..لا زم نكسب التحدي .. أشوفكو في حفل توزيع الجوائز ..

Friday, March 28, 2008

احساس

عندي حاجات كتيره جديدة في حياتي .. بقيت طبيبة امتياز وانهيت سنين الدراسة والمذاكرة المقرفه .. بدرِّس اللغة العربية لطبيبة من تركيا -في مقابل مادّي- وعملت مقابلة علشان أشتغل بارت تايم في شركة دواء ونجحت الحمدلله -مع ان ناس كتير بتشوف ان المهنة دي لا تليق بالطبيب بس انا مهتمتش انا مؤمنة ان العمل مهما كان بيشرف صاحبه وان كان نجار أو سباك .. مفيش مهنه بتهين صاحبها انما تصرفات صاحب المهنة هي اللي بتهينه هو وليس مهنته ..جملة اعتراضية كبيرة انما لابد منها - هنرجع شقتنا قريب جدا ان شاء الله في خلال الاسبوع ده و النت هيرجع البيت تاني ان شاء الله وفرح أخويا يوم الأحد الموافق الثاني عشر من ابريل .. طبعا كل الحاجات دي أحداث سعيدة المفروض اني أكون سعيدة .. بس مش عارفه ليه مش حاسّه اني سعيده ... الحمد لله طبعا على كل شيء بس احساس السعاده عندي مش موجود مش عارفه ليه؟؟
-----------------------------------------
كان لازم أشد السطر ده لأن الكلام اللي فات دا كنت كاتباه من كام يوم.. كنت زهقانه مش عارفه ايه سبب الزهق ..بس دلوقتي الزهق راح بس دا ميمنعش اني لسه مش سعيدة .. أنا بدأت حاجات كتير كان نفسي تبتدي من زمان وحياتي دلوقتي جميلة على أفضل ما يكون؟ أنا ليه مش مبسوطه؟ ساعات بقول لنفسي ان أنا مش سعيدة علشان مفيش حالة حب بعيشها.. دايما كده الواحد بيتلكك لنفسه علشان يلاقي سبب يبرر بيه حزنه أو على الأقل عدم سعادته.. دلوقتي افتكرت شعر جميل كنت قريته .. أنا مش فاكراه بالظبط لأني قريته من زمان زائد ان أنا ذاكرتي جهنمية آخرها دقيقتين فاتو وما قبل ذلك بيروح في الوبا .. بس ربنا يخليلي جوجل المهم الشعر كان بيقول
ناقص حته
وكل ماوزن
ألاقي لسه
ناقصلي حته
وطبعا عرفت من صديقي جوجل ان صاحب الكلام العبقري ده هو علي سلامه فشكرا ليه على الكلام الجميل اللي قاله
مش عارفه هفضل اتلكك لنفسي بالحته اللي ناقصه دي لغاية امتى ؟ وهفضل أجري ورا الحته دي لامتى ؟ليه مبفرحش باللي معايا؟؟ يارب ماكونش زهقتكو مني.. أنا عن نفسي لو قريت كلامي هتغاظ من نفسي وهقول ليه يا بنتي كده ؟ انتي في نعمه ؟ ايه البطر ده ؟ بس والله مش بطر .. بس دا احساس

Tuesday, February 19, 2008

هو ده حقه؟

لظروف معينه سبنا بيتنا ورحنا بيت جدي المتوفي نقعد أنا وأهلي شويه وعلشان كده ابتديت أنزل كافيهات الانترنت علشان عندي حاجات ضروريه بعملها على النت .. الموضوع سخيف أصلا لأن أنا متعوده ساعة ما أحب أدخل أونلاين أدخل إنما دلوقتي لازم ألبس وأنزل وأروح النت و حواليّه ناس وأنا واحده بتميل للخصوصيه يعني حتى وأنا بكتب البوست محبش إن حد يعدّي من ورايا مثلا ممكن يشوف كلمة أو ان حد يقعد بعدي ويلاقي مثلا المواقع اللي أنا دخلتها موجوده ..يعني مش بحب حد يعرف حاجه خاصة عني متلزمهوش
المهم من يومين وأنا خارجه وبحاسب على الساعات اللي قعدتها على الجهاز لقيت صاحب المكان وهو رجل كبير محترم دايما بقوله يا عمّو .. بيسألني عن اسمي .. عادي يعني قلتله اسمي شريهان ..قاللي ما أنا عارف .. استغربت ..وهو لاحظ كده وقاللي أصل انا فتحت الجهاز بتاعك من عندي وانت قاعده عليه لقيت جملة "......يا شريهان...."أنا اتخضيت .. أنا عارفه انه عنده على الجهاز الماستر ممكن يشوف الديسكتوب بتاعي بس الشاشات صغيره جدا معرفش انه ممكن يكبرها وحتى لو عارفه متخيلتش انه ممكن يعمل كده .. قاللي أصل أنا لما بحس ان حد بيعمل حاجه غلط أو بيفتح مواقع مش تمام بشوفه من عندي علشان مش عايز سمعة المحل تبوظ وانا بصيت بص واحده على جهازك لقيت الجمله دي وانها مفيهاش حاجه قفلت تاني على طول ..مش عارفة اتاخدت للحظه واديته يمكن عذر واديته سبب انه يشك في سلوكي لأني قعدت يومها لوقت متأخر أوي وأنه عامل مكان مخصص للفتيات ومعظم رواد النت من الفتيات.. بس بعدها فكرت حسيت أنه لأ.. أنا مقبلش حد يعمل كده معايا ..بس هو عنده بعض الحق بيحافظ على مكان أكل عيشه.. بس دا انتهاك للخصوصيه .. فرضا بقول سر لواحده صاحبتي وده وارد جدا أو بعمل أي حاجه مش عايزه حد يعرفها وجت عينه على الجملة دي .. بس بردو ما هو صاحب الكافيه ربنا هيحاسبه لو أنا فتحت موقع كده أو كده ..مش عارفه أنا بقيت في حيرة ..بس لو طبقنا منطقه دا يبقى شركات الاتصالات من حقها تتصنت على مكالماتنا وبردو بقى من حق الشرطه انها تتجسس علينا لو شكت اننا ممكن نعمل عمل غير قانوني يعني هتبقى مش حياة دي ...نرجع للنت تاني وصاحب النت اللي ربنا هيحاسبه على اللي الناس الي عنده بيعملوه.. أنا مبقتش عارفه.. بس اللي عارفاه اني مش هروح النت دا تاني ..

Saturday, February 9, 2008

مجدي مهنا ذلك الانسان الجميل .. في رحمة الله
الله يرحمه ويحسن اليه ويكتب له بكل حرف خطه جنات وأنهار